Quarta-feira, Janeiro 06, 2010:
lá
Quarta-feira, Maio 27, 2009:
Terminei o livro antes do que eu imaginava, 350 páginas nunca foram tão fáceis de ser lidas. E aquele vazio invadiu, ele me distraia, não pensava em ninguém além daquelas folhas com pequenas letras se entrelaçando como se fosse uma dança. Vinte, trinta, cem, páginas viradas sem perceber. Eu estava dentro da história, do calor, do frio, das lágrimas. Me senti vulnerável, pensei, pensei...
Meus pés sempre frios, meus olhos sempre mudando de cor, e o que eu quero, bom, eu não posso ter... tão perto, mas tão longe. Aprendi a me consolar tão rapidamente. Não toque, não sorria maliciosamente, não pense, não sonhe, apenas finja, finja gostar de tudo de todos, apoiar decisões, você não está em um livro e a realidade pode ser bem mais cruel.
Segunda-feira, Abril 06, 2009:
Todos os dias quando eu abro o meu email, está lá 'seu transito astrológico', como se não bastasse todo o transito nas cidades, nos meus pensamentos, eu ainda embarco nesse transito de prever o futuro. O que faz eu ler meu horóscopo? Não vou mentir, nem todos os dias eu leio, geralmente eu deleto sem ao menos saber se é bom o ruim. Alias meu pessimismo me irrita, eu realmente acho que se for bom, não vai acontecer, se for ruim, bom ai é melhor me previnir. Hoje eu abri meu email, exatamente 6:00 am, e resolvi ler o que eu esperarei do meu futuro, não é que não foi tão ruim?
Ps. Preciso começar a aceitar ajuda dos outros.
Segunda-feira, Março 30, 2009:
Eu poderia exclamar milhões de palavrões neste exato momento. Esse mundo louco, essa minha vida louca. E eu que pensava que um dia morreria de amores por alguém, que meu mundo estaria perdido a cada 'SE' que fosse dito em vão. E agora cá estou eu, e não é que as coisas estão indo bem? Será que eu finalmente estou progredindo, depois de anos de regressão minha vida caminha com um destino desejado. Como eu quero muito isso. Todos os meus pensamentos a milhão, tenho que respirar fundo, e jogar a ansiedade de lado. Ter fé. É isso.
Terça-feira, Fevereiro 17, 2009:
Vou beber qualquer cerveja em qualquer bar. Logo, está calor.
Segunda-feira, Fevereiro 02, 2009:
"Roma está em chamas", disse ele enquanto punha mais um drinque. "E aqui estou eu, banhado em um rio de xoxotas".
"Lá vem", ela pensou, "Mais uma crítica bêbada, sobre como tudo no passado era melhor, e como nós coitados, nascidos tarde demais para ver os Stones em algum lugar ou inalar uma boa coca no Studio 54. Nós praticamente perdemos tudo que valha a pena viver para ver". E a pior parte foi que ela concordou com ele. "Aqui estamos", ela pensou, "no fim do mundo, no fim da civilização do oeste, e todos estamos tão desesperados para sentirmos algo, qualquer coisa, que caimos uns nos outros e fodemos nossos caminhos ao longo dos dias."
Sexta-feira, Janeiro 30, 2009:
Se você vir estas lágrimas encherem meus olhos, é apenas o vento que me faz chorar. Se você pudesse sentir esta dor aqui dentro, é das bebidas que tomamos ontem à noite...
Terça-feira, Janeiro 20, 2009:
Eu fixava meus olhos naquele video, me perdendo aos poucos. Eu não espero nada de você, e talvez você saiba muito bem disso, mas quando eu estou do seu lado, e você fixa os olhos em mim, como se quisesse o tempo todo, eu me perco do mesmo jeito, abrindo meus braços e te cercando. Você não me larga, você não me deixa, você não me esquece, não porque é comodo me ter, é porque você gosta. É o obvio, são seus olhos.
Quarta-feira, Janeiro 07, 2009:
2009 ponto; E já dizia meu horóscopo: Uma paixão avassaladora deverá entrar na sua vida de uma hora para a outra. Quem disse que eu quero despertar isso? E se eu quiser ficar em casa enchendo a cara de sorvete de pistache, tomar coca cola até meu bumbum ficar branco de tanta estria? Não, não, depois de um 2mili8 cheio de amor, desamor, ou algo entre ilusão e realidade, eu resolvi manter meus 20 e poucos anos no formol. Independencia ou morte benhê, literalmente. Focar no foco, trabalho, estudos, baladinhas a parte, e vai na xinxa. Comecei meu ano bem, talvez humorada ou conformada, mas bem... de branquinho pulando as 7 ondinhas, como manda o firgurino.
Domingo, Dezembro 21, 2008:
Não é o primeiro pensamento da manhã, e com certeza, não será o último da noite. Get Up, Get Up. A vida é gigantesca, e eu prefiro pensar que você quer muito mais de mim do que os outros pensam. Eu sei, eu sinto. Felicidade, invade e fim
Domingo, Outubro 19, 2008:
E de repente você se vê como aquela pessoa que está presa no passado, chorando a felicidade de outros, e tentando de algum jeito prender as lágrimas dentro dos olhos... Mas por dentro, ahhh, por dentro é uma avalanche de todas as tristezas possíveis, de todos os nãos de amores que nunca foram flores... Berryman um dia escreveu: "Ninguém disse que era fácil, ninguém nunca disse que seria tão difícil"
Quinta-feira, Setembro 25, 2008:
Desperdiçando amor. Desesperançado amor.
O que acontece com as pessoas, digo, eu... e o resto do mundo? Quantas chances desperdiçadas, quantos sorrisos arrancados pelos simples fato de um dia você parar de amar aquilo que fez parte da sua vida, virar para o espelho e escolher outra pessoa para saciar aquela vontade não verdadeira de ter alguém ao lado, para beijar, rir... Existem os clichês de que cada segundo é para ser vivido, mas e o tempo para superarmos as dores, o sofrimento, aonde fica?
Que tamanha falta de organização essa vida, trocar beijos por outros beijos, e achar que é feliz. Eu hein.
Terça-feira, Setembro 23, 2008:
Clipes e lápis de cor na minha cama. Todos pensam que estou triste. Vou passear nas melodias e abelhas e pássaros. Ouvirão minhas palavras? Estaremos nós dois e você e eles juntos? Eu posso esquecer de mim mesmo, tentando ser todos os outros. Eu sinto que podemos ir embora. Me delicie hoje, eu te deixo ficar se você se render.
Terça-feira, Agosto 26, 2008:
Eu nunca fui de apoiar a razão, eu estava sempre ali só no coração, achando pequenas felicidades para curar todo o sofrimento. Um dia, uma razão, e lá estava eu jogando literalmente para o céu. Algumas lágrimas ainda caem pela tarde, mas eu sempre fui uma manteiga derretida, e quem não se derretia com meu choro?
Domingo, Agosto 24, 2008:
Quando você tenta viver um sonho dentro de uma realidade cruel. Eu tentei fazer de tudo, pegar estrelas e iluminar o céu da manhã, contar piadas decoradas para chamar a sua atenção, e a única coisa que eu consegui foram milhares de lágrimas escorrendo pelo rosto sem dó. Por fora tudo parece tão perfeito, o truque da pombinha seria ótimo se não ficasse tão clichê. Hoje eu tento crescer alguns centimentros e abrir os olhos para algo realmente maior: meu futuro sozinha.
Sexta-feira, Julho 25, 2008:
Por que eu sinto isso? Aquele aperto, aquela vontade? Por que só eu sinto? A eu queria me sentir presa... mas eu estou tão solta...
Sábado, Junho 28, 2008:
Não é fácil não pensar em você. Não é fácil, é estranho, não te contar meus planos, não te encontrar... Todo dia de manhã enquanto tomo meu café amargo, é, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado.
Segunda-feira, Junho 23, 2008:
Tem dias que as palavras se esgotam, você tenta encontrar algo para dizer e só saem aquelas coisas de sempre, fica tão obvio que você nem sabe se existe um sentimento ou é apenas a mesma marmelada da boca para fora. Um bom dia, um eu te amo, um amor, um fim. Ás vezes eu me importo, outras, eu só quero ter a força de esquecer e seguir em frente, sem ninguém atrás, nem minha própria sombra. Subir descendo entende?
Quinta-feira, Maio 08, 2008:
Desabafos, só desabafos.
O coração está cheio, cansado, 'esburacando-se' a cada gotinha de sofrimento. "O que é, o que é: Clara e salgada, cabe em um olho e pesa uma tonelada, tem sabor de mar". Até quando eu vou aguentar esse peso, essas agonias, essas lagrimas...
Quinta-feira, Maio 01, 2008:
Porque eu estou sempre esperando, esperando por você, e parece que você nunca virá. As horas passam tão devagar, que eu engasgo a cada suspiro, cada minuto passado.
Quinta-feira, Abril 24, 2008:
Um dia. Parece que sufoca, fica preso na garganta, bate no olho e vem aquele gosto salgado na boca. Você lê mil vezes a mesma coisa, pensa mil vezes, chora mil vezes... e se consola.
Quarta-feira, Abril 23, 2008:
Se eu fosse escrever uma história de amor, escreveria a mais banal possivel. Daquelas de filme americano água com açucar que faz rir e chorar ao mesmo tempo porque tudo o que acontece na minha vida parece premeditado, luzes, flashs, um sorriso, uma desculpa, e eu estou aqui feliz e confiante novamente. Criando pensamentos notórios estilo 'descomplique-se'.
Quarta-feira, Abril 16, 2008:
'Seja bem vinda ao mundo dos empurra com a barriga'
Seja forte e tenha esperança.
Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida.
Apesar de, se deve sorrir ou ser feliz...
Segunda-feira, Abril 14, 2008:
Iniciei mil vezes o diálogo. Não há jeito. Tenho me fatigado tanto todos os dias, vestindo, despindo e arrastando amor. Não há mais espaço para sorrir ou bocejar de tédio. Os homens amando sem amar, ah, triste amor desperdiçado. Desesperançado amor. Serei só. A revelar o escuro das janelas, eu só. Adivinhando a lágrima em pupilas azuis. Morrendo a cada instante, me perdendo?
Domingo, Abril 13, 2008:
É preciso coragem. Uma coragem danada. Muita coragem é o que eu preciso. Sinto-me tão desamparada, preciso tanto de proteção. Porque parece que sou portadora de uma coisa muito pesada.
É pesado e pior de tudo: machuca muito. Eu não terminei, não consegui, não sei se eu falhei, mas ele me abraçou e isso me amoleceu na hora, sabe? 'Vem cá meu amor, me desculpa eu te amo muito', mais ou menos isso. Nós conversamos, e eu joguei muitas vezes na cara dele como ele era egoísta mas no final, eu dei uma segunda chance de muitas primeiras, eu quebrei todas as minhas regras e resolvi por fim, tentar confiar, tentar viver alguma coisa verdadeira. Não sei se eu estou atrasando o sofrimento ou adiando a felicidade, mas a verdade é essa, eu amo ele e eu sei que se eu terminar, eu vou viver daquele jeito, de todos os dias pensar como seria com ele ainda. Você sabe como é, eu sei que você sabe, por isso vc é a única que eu contei isso, e a única que eu vou contar. Porque as pessoas julgam, e no amor não existe julgamentos.
Terça-feira, Abril 08, 2008:
Um buraquinho no coração. Essa é a história de quem queria fazer da felicidade um susto no mundo. Falta aquela tal de sinceridade, que a gente preserva, faz crescer e fim...
Segunda-feira, Janeiro 21, 2008:
Finalmente aprendi a andar de mãos dadas. Aprendi o sentido do sorriso bobo no rosto, muitas vezes ignorado, ou simplesmente deixado para depois. Feliz, com o ano que passou, o que eu deixei para trás e o que eu comecei a dar valor. Aqueles pequenos arrepios que invadem o corpo só de pensar, só de sentir o cheirinho, que só ele tem. Ainda pego aquelas roupas usadas para guardar e dormir abraçada, coisa de criança, de carência...
Segunda-feira, Novembro 19, 2007:
Jão disse para Maria que jogassem migalhas de pão pelo chão para que pudessem achar o caminho de volta para casa porque perdê-lo seria a pior coisa do mundo. Este ano, eu perdi meu caminho.
Perder o caminho é desastroso, mas perder o ânimo para a jornada é infinitamente pior. A jornada durou 12 meses, algumas vezes eu viajei sozinha, algumas vezes, outros é que tomaram o leme e também meu coração. Mas uma vez alcançado o destino, não fui eu quem chegou. Com certeza, não fui eu. Quando você se perde, tem duas opções. Encontrar a pessoa que você era ou perde-la por completo. Porque às vezes a gente tem que ser diferente do que sempre foi e lembrar da pessoa que você deveria ser. De como a gente queria ser. De como a gente é.
Sábado, Novembro 17, 2007:
Os fatos: meu pai cozinha de fim de semana e feriados, eu não gostava de ler, não alimento meu peixe todos os dias, os acusticos são mais gostosos de ouvir, os sorvetes estão cada vez melhores, e falta homem no mundo. Minha mãe faz drenagem, minha irmã academia, eu como chocolate e assisto one tree hill. Bebo cerveja, whisky com guaraná, faço estrelas de papel. Quando querer aguém é inevitável, beijar qualquer um não faz sentido. Onde as borboletas dormem?
Domingo, Setembro 09, 2007:
Ele não é para você, ele não é para você. Alguém ainda lê isso? Se lerem gritem Cú. Alias, o que anda ocupando seu tempo? O meu estava cheio de chocolates, mas as espinhas ocuparam seu lugar passando para segundo turno, quem sabe no mês que vem. Então a televisão está ligada com o meu mais novo xodó, 2 temporadas completíssimas de One Tree Hill, e aquele cú vem dessa overdose, mas se não bastasse a televisão ligada, ao lado vem o livro que faz eu passar vergonha por ficar rindo sozinha para páginas com letrinhas minúsculas - Marley e eu, Mate uma planta e compre um cachorrinho. Apesar do super acústico Sandy e Junior ser o the best of, o meu vício se concentra na mulher de voz calma que faz lembrar praia, estrada e óculos escuros, diga-se Tristan Prettyman, "My Love" me encanta, entre outras, todas são ridicularmente ótimas. Infelizmente ainda recebo catálogos de uma grande massa de lojas, entre elas o famoso Jorge Alex, que faz eu levantar da minha overdose Tree Hill, e correr para ver as novidades de verão, calçados e bolsas espetaculáres a preços de galinha - mentira - mas são espetaculáres mesmo. Pena que não dá para usar no trabalho, que é o vencedor de come tempo, além de ajudar a esquecer lembraças, a semana passa muito rápido, as vezes mais do que deveria. Os raios de sol passaram uma mensagem, e sábado eu estarei em outra cidade. 'Maybe i just don't care, about what you think'
